?

Log in

No account? Create an account
LiveJournal for shelik.

View:User Info.
View:Friends.
View:Calendar.
View:Memories.
You're looking at the latest 4 entries.

Monday, June 13th, 2005

Subject:Прикольный ХЭШ-трип …. 
Time:10:00 am.
Mood:Привет с большого ....
… И как всегда все начиналось не так, как все закончилось…
У нас, в отделе поставок работает (работал) человечек переводчиком. «Работал» потому, что уже уволился (сегодня последний день работает), а «работает» потому, что на момент происходящих событий как бы официально его еще не уволили. Ну так вот по поводу будущего увольнения решили мы собраться попить чего-нибудь спиртного. Ну Вы знаете как это бывает… Для этого договорились что Я выйду в субботу на дежурство (нас в отделе четверо и каждый (раз в неделю) выходит дежурным по заводу)…
… я естественно проспал… Вышли все (каждый по своим делам) кроме меня… уже с этого момента день не предписывал хорошего конца.
А… так вот о чем это я ??? Значит, мы же собрались выпить – так, что мое отсутствие на работе никого не остановило, и мы договорились встретиться в городе. В общем дальше могла бы пойти речь о том, как мы попили коньяка, вина, пива и все такое ;), но суть не в этом, поэтому будем считать, что все прошло банально, за исключением обстановки в которой это все происходило.
Дальше … больше… Слегка подпивши захотелось «покурить», ну вы знаете как это бывает, если понимаете о чем я говорю… Ну дело то не хитрое позвонили, пробили, договорились – и вот мы уже на «лоховозе» держим путь в места не столь отдаленные за тем самым что можно покурить.
Мелочи опускаем – так что следующая картинка выглядит следующим образом: мы стоим посреди улицы в слегка отдаленном от центра районе, накрапывает дождь, навивая легкую тоску, от нас удаляется посредник, у меня в руках оставив «коробок» завернутый в бамажку. «Лоховоза» ждать внапряг, да и ощущение приближающейся эйфории подгоняет. Предлагаю взять такси, аргументируя подобное поведение дождем и тем, что прямые маршрутки не ходют ко мне на 4 этаж. Сотрудник вроде бы попытался сопротивляться, но, заметив мою непоколебимость, соглашается.
Здесь необходимо сделать небольшое отступление – дело в том что я знаком со многими таксистами в нашем городе и приблизительно в курсе тех событий, которые происходит в их жизни. По крайней мере, природу их быта предположить не сложно (нашмалятся вечно и гоняют по городу).
Мы подошли к машине – водила оказался молодым чуваком, поэтому я сразу понял – наш человек! Я сажусь на переднее сидение, рассказываю куда ехать, при этом, пока мы далеко не отъехали, решаю проверить наличие необходимого количества в Нашей волшебной коробочке. Открываю, значит, пакованчик смотрю – так вроде удовлетворительно, и немедля решаю объявить об этом сотруднику, ну и говорю, при этом повернувшись назад и показывая траву, – «Смотри довольно неплохая коробка». Сотрудник усмехнулся, может быть даже что то сказал, но я этого не услышал поскольно на тот момент уже заметил взгляд таксиста прикованный к нашей коробке, а не на дорогу . Дальше, что бы разрядить обстановку инициирую диалог с таксистом, ну что бы долго не рассусоливать сразу перехожу к делу:
- Ты шмалишь ???
Таксист, видимо тоже решил особо не ломаться:
- ДА !!!
- Насыпать ???
- А может просто покурим ??? !!!
В следующей фразе конкретика просто поперла:
- У меня дома мокрый
- Куда ехать ??? !!!
- Я только что сказал …
- А ну да, конечно …
Дальше чудак рассказывал историю, как подруга (пасажирка) его накурила, и мусора его прихлопнули, как раз в тот момент когда он затягивался, закончилось тем, что мент курил вместе с подругой на заднем сидении авто-. В общем стандартная байка таксиста.
Приехали. Покурили. Поговорили. Порвало. И таксиста тоже. Не знаю как он дальше поехал работать… В общем уже когда он уходил я задал такой многозначительный вопрос, который с самого начала вертелся на языке, но не куда его было вставить в разговоре:
- «А тебя как зовут то ?»
- Игорь
- Артем
- Антон
- Ну пока…
Обменялись телефонами и он ушел… Потом поржали, попытались посмотреть «Страх и ненависть в Ласвегасе», только почему то я его не нашел… Полчаса искал, на следующей день оказалось что он практически в корне лежал . Потом еще пару фильмов начинали смотреть и обламывались. Потом свин. Потом… пельмешки…
Когда я уже провожал сотрудника, позвонил корешь, предложил попить пивка… Кстати тоже наш человек. Провел сотрудника, встретился с корешем… Пиво. Дом. Мокрый. Свин. На слове «свин» останавливаемся. Поскольку это второй свин за день, то жрать дома естественно нечего, надо готовить. Что может сам приготовить мужик в состоянии СВиНА – правильно – пельмени. Ставим воду, ждем, закипает, кидаем пельмени, рождается идея – посмотреть мультик тинан (эта идея рождается тритий раз на день). Уходим из кухни, включаем Титана, и как это бывает, засыпаем.
Утро. 7-00. Корешу грю - «Давай может нормально спать ляжем – чего мы напополам на табуретках, напополам на кровати». Ну он грит – «Та я домой …» и идет в кухню. Я его встречаю в коридоре, замечаю, ехидную улыбку, настораживает. И он таким умиленным голосом говорит, мол, - «Пельмешки поджарились», но сказано это было в таком тоне, типа «Пельмешки, Сэрррр…». Ну я начинаю воображать, пожджаренные пельмени, на сковородке, на масле, вижу запах этих поджаренных пельмений, тут в памяти начинают всплывать и накладываться на эту картинку воспоминания окончания вчерашнего вечера – кастрюля, вода, соль, пельмени, печка… На этом мысль останавливается… СОН. Б@>>> !!! Тут все картинки в голове пропадают – остается одна, мрачная, темная, ужасная – все черное, на смену запаху жаренных пельменей приходит вонь гари … Захожу на кухню, кастрюля, которая обычно блестит серебром просто черного цвета, пельмени …
… они видимо сначала расплавились, а потом поджарились, потому как превратились в тонкую корку, которая находилась на расстоянии приблизительно 2 см. от дна кастрюли. Я ее так аккуратно вилкой поддел, выложил в ведро и пошел дальше спать. Вот собственно и все …
Comments: Read 10 orAdd Your Own.

Wednesday, May 12th, 2004

Subject:Встречаем новый год..
Time:8:57 am.
Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года.
( женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей .
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.
10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.
11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.
12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.
13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

Примерная схема подготовки к встрече Нового Года.
(мужской вариант)

1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.
4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.
5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.
6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.
7. Планово отходим домой.
8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!
9. Так, явилась?!
10 Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.
11. Так, на посошок не успели.
12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.
14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!
Comments: Add Your Own.

Subject:Новый год
Time:8:54 am.
Встречаем новый год..

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года.
( женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей .
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.
10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.
11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.
12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.
13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

Примерная схема подготовки к встрече Нового Года.
(мужской вариант)
1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.
4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.
5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.
6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.
7. Планово отходим домой.
8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!
9. Так, явилась?!
10 Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.
11. Так, на посошок не успели.
12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.
14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!
Comments: Add Your Own.

Subject:Чемпионат по литрболу
Time:8:37 am.
В России прошел чемпионат по "литрболу"

В Волгодонске состоялись соревнования по "литрболу": водку разлили по ведрам, а пили ее пол-литровыми пивными кружками. Один из победителей скончался на месте, пятерых увезли в реанимацию
Поиграть в литрбол предложил жителям Волгодонска магазин, у которого к назначенному часу собралась толпа - три десятка человек, в основном помятые, небритые люди, словом, соответствующий контингент
На столы организаторы выставили нехитрую закуску: хлеб, дешевую колбасу, горчицу и кетчуп. Водку разлили по ведрам, а пили ее пол-литровыми пивными кружками. Приз победителю обещали царский - аж 10 бутылок водки. Вот только кто победил - никто не помнит ...
Вся игра длилась чуть больше часа. Когда люди стали падать под стол, их выносили на улицу
50-летний Александр Наконечный выпил три кружки по пол-литра и ... умер. Подъехавшая 'Скорая' лишь констатировала его смерть. Как выяснилось, Александр пришел вместе с 31-летним сыном, тоже не дураком выпить. Сын в числе пятерых человек попал в реанимацию. Говорят, эта пятерка даже покрыла рекорд Александра Наконечного, одолев по четыре с половиной кружки водяры на брата
Уже на следующий день перепившие были отпущены по домам, кроме женщины, похожей на бомжа. Та сбежала из больницы без разрешения медиков. Практически все пострадавшие, по словам врачей, ничего не помнят: 'Зашел в магазин, очнулся - больница'
Против директора магазина возбуждено уголовное дело по статье 109, части первой 'неосторожное убийство или убийство по легкомыслию'. Попутно, как считают правоохранительные органы, нарушен и Закон 'О рекламе', запрещающий акции, агитирующие за распитие спиртных напитков. Директор магазина 'Савелий' пока исправно прячется от журналистов, покупателей и правоохранительных органов, а невинные продавщицы делают вид, что ничего не помнят
Comments: Read 1 orAdd Your Own.

LiveJournal for shelik.

View:User Info.
View:Friends.
View:Calendar.
View:Memories.
You're looking at the latest 4 entries.